La autora y su esposo han estado juntos durante 51 años. Cortesía de Louisa Rogers
- Mi esposo y yo hemos estado juntos durante casi 51 años.
- No tenemos puntaje, y nos aseguramos de darnos un amplio espacio.
- Aunque no somos perfectos, tener ciertos acuerdos ayuda a que nuestra relación sea más exitosa.
El próximo mes, mi esposo Barry y yo habremos estado juntos durante 51 años, un período de tiempo que nos sorprende francamente. Nos conocimos en un taller clásico de autoayuda en los años 70 en Vancouver, BC. Cuando la gente nos pregunta el secreto para un matrimonio largo, Barry y yo nos reímos con tristeza y respondemos a la broma: «Salta el primer año».
Es cierto: el capítulo inicial de nuestro matrimonio fue difícil, pero finalmente tuvimos éxito, y atribuimos nuestro éxito en parte a las tres reglas básicas que desarrollamos con el tiempo.
Tener mucho espacio es importante para nosotros
Nuestro lema es la «intimidad e independencia». Disfrutamos pasar tiempo juntos y separados, por lo que nos damos mucha libertad, pasando aproximadamente cuatro semanas al año por nuestra cuenta. Tenemos una oportunidad ideal para practicar esto, ya que vivimos parte del año en Guanajuato, México y parte del año en California. En el otoño, vuelo de nuestra casa en California a Guanajuato unas dos semanas antes de Barry, y en la primavera, regresa a California dos semanas antes que yo.
La interrupción en nuestra rutina de matrimonio se siente liberador, ya que todos nuestros patrones habituales se aflojan: dormir, comer y socializar de manera diferente. Por ejemplo, en Guanajuato, me uno a un grupo de senderismo femenino dominical, lo que rara vez hago cuando Barry está en la ciudad porque los domingos vamos en bicicleta. Por supuesto, también nos damos espacio cuando estamos juntos, pero el período de dos semanas de diferencia dos veces al año nos da aún más tiempo para reponer.
No jugamos tit-for-tat
Digamos que lavo los platos después de la cena una noche. A la mañana siguiente, no puedo decir: «Los lavé anoche, así que es tu turno». En otras palabras, no podemos usar una elección que tomamos como un chip de negociación.
Podemos lavar los platos o no lavar los platos, pero si elegimos hacerlo, la acción está sola, libre de expectativas u obligaciones. Nuestro objetivo es hacer las cosas libremente o no en absoluto. No es un sistema perfecto, por supuesto, pero rara vez ninguno de nosotros se siente como un mártir.
El mantenimiento de la partitura fue una gran fuente de disputa con su primera esposa, y estaba claro desde el principio que Barry quería cambiar ese patrón. Estoy de acuerdo en que ha sido bueno para nosotros.
Han creado un conjunto de reglas para su relación a las que acreditan su éxito. Cortesía de Louisa Rogers
No mencionamos la historia dolorosa
Volver a visitar problemas difíciles fue una vez nuestro problema más difícil. En el pasado, a veces uno u otro de nosotros (¡está bien, generalmente yo!) Brindaríamos un viejo dolor, y nos profundizaríamos en nuestra historia e intentábamos hacer las cosas. Rara vez hacía este trabajo. Con frecuencia ni siquiera estaríamos de acuerdo en lo que había sucedido en primer lugar, y los resentimientos inevitablemente resurgieron.
A veces estaríamos «procesando» (una palabra que Barry ahora aborrece), y él decía: «¿Todo siempre tiene que ser un taller por aquí?» (Sin embargo, le recordaría que nos encontramos en un taller, después de todo!) Por lo tanto, como una especie de compromiso, hemos desarrollado lo que llamamos nuestro «estatuto de limitaciones», que es un punto en el que aceptamos no mencionar ya un conflicto pasado.
No es que no intentemos resolver conflictos si uno de nosotros hace algo que molesta al otro. Pero después de un par de conversaciones, suponiendo que hemos alcanzado una resolución, incluso si no es perfecta, entonces el sujeto está cerrado. En ese momento, ya no es «nuestro» problema; Es su problema o el mío, manejar de forma independiente: discutirlo con un amigo, escribir sobre él o ordenarlo por el nuestro sin involucrar al otro.
Nuestro sistema funciona para nosotros, incluso si nos arruinamos ocasionalmente
Por supuesto, a veces nos arruinamos. Uno de nosotros ocasionalmente juega tit-for-tat, o trae algo en lo que hemos cerrado el libro. Si lo hacemos, el otro dice: «Oye, ¿recuerdas?»
Estos acuerdos no llegaron preservados, pulidos y preparados. ¡Difícilmente! Evolucionaron gradualmente, durante años y años de práctica, desacuerdos, conversaciones difíciles, terapia, psicodélicos y lo que llamamos «nuestro domo», lo que significa el lugar seguro donde compartimos con honestidad profunda algo que nos está preocupando sobre el otro. Maltar nuestras reglas básicas a lo largo del camino sinuoso de nuestro matrimonio es parte de lo que nos hizo resistentes.
Y nos han dado una base profunda de confianza. Sin ellos, no podríamos sentirnos seguros el uno con el otro, disfrutar de nuestras vidas tan completamente o divertirnos mucho juntos.
En pocas palabras, sin estas reglas básicas, no seríamos quienes somos.
