Crianza
A menudo elegía alcohol sobre mis hijos. Todavía estoy aprendiendo a perdonarme después de años de sobriedad.
Ensayo Suzanne Hayes 2025-02-16T13: 07: 02Z Compartir icono Una flecha curva que apunta a la derecha. Compartir Facebook Correo electrónico incógnita LinkedIn Enlace de copia icono de perno de luz Un ícono en forma de perno de rayo. Enlace de impacto Guardar el icono del artículo Un marcador Ahorrar Leer en la aplicación La autora (segunda a la izquierda) luchó para criar a sus tres hijos porque era alcohólica. Cortesía de Suzanne Hayes Esta historia está disponible exclusivamente para los suscriptores de Business Insider. Conviértete en una fuente y comienza a leer ahora. ¿Tienes una cuenta? Acceso.
- Fui una madre alcohólica ausente durante años antes de ir a la rehabilitación durante seis meses.
- Después de estar sobrio, tuve que aprender a ser padre de mis hijos.
- Mis hijos han aprendido a perdonarme, pero todavía estoy aprendiendo a perdonarme.
Hace más de 11 años, fui a la rehabilitación. No fue la primera vez, pero fue la última.
Ahora he estado sobrio durante 11 años. Eso es mucho tiempo, y nadie, incluido yo, pensé que llegaría aquí. Yo era una madre borracha estereotípica y de fondo bajo. Mentí, engañé y robé. Hice promesas a las caras inocentes de mis tres hijos y las rompí porque el alcohol era más importante para mí; Fue más importante para mí.
Antes de ponerme sobrio, había meses en los que solo vi a mis hijos durante unas horas a la semana. Arruiné vacaciones, conferencias de padres y maestros y eventos deportivos. Les di caos cuando merecían y necesitaban paz. Estaba tan entumecido por mi adicción que no vi el daño que estaba causando. El daño que causé fue excelente, y no fue reversible.
Esto es en la línea de lo que me dijeron cuando fui a la rehabilitación: «No apresure la curación con sus hijos. Lo único que puede hacer es hacer la vida: demuestre que está sobrio hoy y luego lo hace. De nuevo mañana.
Me preguntaba cómo mis hijos, especialmente mi hija mayor, podrían perdonarme. Había sido una madre tan mala. Pero con el tiempo, encontramos nuestro camino.
Me concentré en ser la mamá divertida al principio
Después de la rehabilitación, quería ser la mejor madre que pudiera ser, y quería creer que algún día mis hijos me perdonaban, y tal vez yo también me perdonaría.
Escuché a otras madres alcohólicas en las reuniones de AA compartir historias de curación y perdón, y plantó suficiente esperanza en mí para mantenerme sobrio por un momento. Un día. Una semana. Finalmente, un año completo. Mis hijos comenzaron a ver que estaba cambiando.
Hicimos muchas cosas divertidas juntos, como parques de trampolín, bolos y salas de escape. Nuestro tiempo juntos aumentó de unas pocas horas los miércoles por la tarde a una noche y luego cada dos fines de semana. Muy pronto, estábamos en un horario de custodia de 50-50.
Su miedo a que bebiera lenta pero seguramente me escapó, y finalmente me sentí como una madre de verdad.
Tuve que encontrar el coraje para disculparme con mis hijos.
Estaba reparando el daño, pero decir «lo siento» todavía era difícil. Creyendo que merecía el perdón parecía fuera de alcance.
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Recuerdo la primera vez que dije las palabras a mi hija mayor. Era muy difícil mirar su dulce cara y admitir que había sido la peor madre posible para esta niña perfecta. Quería hacer lo que siempre había hecho: huir antes de decir: «Lo siento», beba mi culpa o desaparece por completo porque la responsabilidad, la culpa y la vergüenza eran demasiado.
Pero como mi hija compartió uno de sus recuerdos significativos y traumáticos conmigo, uno en el que me había estropeado y salteé su recital de baile debido a la bebida, sabía que tenía que hacer lo correcto por ella, no importa cuán incómodo fuera para mí .
«Lo siento», le dije. «Sé lo difícil que debe haber sido para ti, y quiero que sepas que no soy esa persona hoy. Hoy estoy sobrio hoy y planeo hacer todo lo que nunca volveré a ser esa persona».
Frente a mi vergüenza, tomando la responsabilidad completa y enfrentar a mi hija fue un gran paso hacia la curación para los dos. Lancé una tonelada de culpa y vergüenza con esa disculpa. Ella me dijo que estaba bien, pero había más pasos en el camino, conversaciones sobre cómo solía ser, a veces alegre, otras veces no tanto. A menudo tuvimos que discutir AA, mi nueva forma de vida y lo que estoy haciendo para permanecer sobrio en un día determinado.
Estoy reconstruyendo adecuadamente mi relación con mis hijos
Mis tres hijos y yo hemos recorrido un largo camino y ninguno de nosotros es la persona que solíamos ser.
Pero en el fondo, mi culpa y mi vergüenza aún existen, al igual que una inmensa cantidad de miedo. El miedo a perder a mis hijos nuevamente. De tomar una mala decisión y alejarlos. De decir o hacer lo incorrecto para que, de repente, recuerden que soy una mala madre y me saca de su vida. Todavía estoy aprendiendo a perdonarme por todo también.
Pero el 3 de febrerord2025, apareció el siguiente texto en mi teléfono:
«¡Felicidades por 11 años sobrios! Estoy muy orgulloso de ti y te amo mucho. Te has convertido en la madre que siempre quise».
Le respondí: «Yo también te amo, Molly. Estoy muy contento de que me hayas esperado, creyido en mí y me di muchas oportunidades. Me he convertido en la madre que siempre mereciste».
