Al acercarse al conflicto, la mayoría de las personas apuntan a salirse con la suya, mientras que otras intentan encontrar un terreno común. Este es un error que dicen los autores Robert Bordone y Joel Salinas.
En su nuevo libro «Resiliencia de conflicto: negociar el desacuerdo sin darse por vencido o entregar» los dos argumentan que tratar de resolver conflictos elimina la interacción de su valor y que obtendrá más de tener esas conversaciones difíciles si está tratando de aprender, no tratar de ganar.
«Pensamos que el conflicto tiene la posibilidad de promover la conexión y de construir una relación», dice Bordone. Es el fundador y ex director del programa clínico de negociación y mediación de Harvard.
Las personas que son buenas para navegar en conflicto no tienen la mentalidad de que las disputas son malas.
Hay ciertas áreas de desacuerdo de que es simplemente imposible resolver
Joel Salinas
neurólogo conductual y científico clínico
«Si su orientación sobre lo que está entrando es tan negativa, es mucho más difícil ser experto en eso que si tenga un marco diferente y, solo diría, más preciso», dice Bordone.
De hecho, lo ven como una oportunidad para validar el lado de la otra persona. En lugar de entrar con una lista de puntos, priorizan escuchar y hacer preguntas.
«El trabajo de ser un conflicto resistente es entrar en un paisaje que no tiene un guión porque está motivado por una sensación de curiosidad sobre algo de la otra persona», dice Bordone.
Salinas, un neurólogo conductual y científico clínico de la Universidad de Nueva York, dice que las personas que sobresalen en el manejo de escaramuzas, ya sea en su vida personal o en el lugar de trabajo, también saben que a veces no es realista esperar ver a los ojos a los ojos.
«Hay ciertas áreas de desacuerdo que es simplemente imposible de resolver», dice.
Una conversación no es una ‘oportunidad de anotar puntos’
Para unir divide en el transcurso de una conversación, debes tratar de entender los temores de la otra persona, Kurt Gray, profesor de psicología social en la Universidad de Carolina del Norte, Chapel Hill y autor de «Outredage: por qué luchamos por la moral y la política y cómo encontrar un terreno común», dijo CNBC que lo hace a principios de este año.
«Muy a menudo entramos en estas conversaciones y no es una conversación», dice Gray. «Es una oportunidad para anotar puntos o tratar de hacer que la otra persona se vea estúpida. Una conversación real es algo en lo que haces preguntas».
Gray recomienda tomar tres pasos para tener mejores conversaciones cuando está en un desacuerdo con alguien:
Es más probable que otros encuentren algún mérito en su argumento si comparte una anécdota personal, en lugar de algunas estadísticas, para mostrar por qué está en el lugar donde lo hace.
«Establecer una conexión con alguien, verlo como un ser humano, creo que es muy útil», dice Gray.
Ambos se irán sintiéndose mejor y más respetados si al menos intentan entenderse.
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